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El pastor y la intimidad familiar

Por Gary Smalley

Mi esposa, Norma, y yo hemos estado en el ministerio juntos por más de 39 años. Era pastor de jóvenes por 8 años y pastor de la vida familiar por 4 años. Hemos pasado los últimos 27 años dirigiendo un ministerio de relaciones matrimoniales y familiares. Pero lo mejor es que vamos a celebrar nuestro aniversario de 40 años de matrimonio.

A través de los años he aprendido y enseñado muchas lecciones acerca de las relaciones e intimidad. Sin embargo, hay una verdad que es más importante que las otras: La vida se trata de relaciones; lo demás solamente son detalles.

Las relaciones son de verdadera importancia en la vida. Si no me cree, pregúntele a alguien que esté a punto de morir que es para ellos lo más importante. Me recuerdo el día en que mi vida cambió por siempre.

Un viento fresco de la mañana tocaba mi cara; la música de los pájaros y el agua salpicando sobres las rocas en el arroyo cercano producían un sonido de deleite absoluto. Respiré profundamente. Pensé, que bueno es tener vida.

Mi compañero de caza, Junior, y yo vimos un pavo salvaje. Aunque yo había sido un cazador ávido como niño, hurgue con mi rifle. Pensé que era la emoción de mi primera caza de pavo salvaje. Pero al apuntar, un dolor desconocido me paralizó; tuve problemas en respirar.

Mientras el pavo del tamaño trofeo se acercaba, bajé mi rifle. No podía entender porque no tenía fuerza. Algo me estaba pasando. En voz baja Junior me animó: "¡Dispara...dispara!"

Otra vez, levanté mi rifle, apunté, y apreté el gatillo. En el mismo momento que disparé, el pavo se cayo, y yo me desplomé. Mientras gemía acostado en el piso, Junior alargó la mano para ayudar a pararme. Pude sentir que algo estuvo mal. Estuve experimentando un infarto.

Mientras Junior traía el camión, me quedé acostado paralizado con dolor. Hasta ahora nunca olvidaré la paz que sentía. Estaba listo para morir. "Señor, estoy listo para ir a casa," suspiré.

Sin embargo, en ese momento, tenía un deseo: ver a mi esposa y mis hijos una vez más. Ningún libro que había escrito, video que había hecho, conferencias que había dado, parejas que había aconsejado, premios que había ganado, o cualquier otro logro me importaba. En ese momento, lo único que me importaba era despedirme de mi familia.

Cuando Junior me llevó del bosque, yo no sabía si iba a vivir o morir. A la mitad de la montaña nos conectamos con unos paramédicos por el radio. Me transportaron por aire a un hospital que quedaba 50 millas de mi casa. Greg, mi hijo mayor, vivía allí entonces fue el primero en llegar al hospital. Mientras me llevaban a la sala de emergencia, mis ojos se fijaron en Greg. ¡Llegué!

No me recuerdo mucho de lo que pasó después. Recuerdo tratando desesperadamente a decir a Greg lo que quería que dijera a cada miembro de la familia. Cuando yo estaba intentando a expresar mis palabras de despedida, me frustré. Finalmente, Greg se inclinó y me dijo algo que me calmó instantáneamente. "Papá," me suspiró suavemente, "ya sabemos."

En ese momento me di cuenta que mi familia ya sabía todo lo que les quería decir. Sabían que tan orgulloso estaba de ellos, que tan valiosos eran, y lo más importante, que eran amados.

Agarrando la mano de mi hijo, pensé en toda la felicidad y risas que llenaban mi vida como padre y abuelo. Sentí de nuevo una gratitud por el amor que había recibido y dado. Durante las siguientes 48 horas tuve la oportunidad de preguntarme a mí mismo sobre lo que era importante en mi vida —y lo que me había dado un sentido de entereza y satisfacción. Aprendí de nuevo que las cosas más importantes en mi vida son las relaciones— no solamente con mi familia y amigos y la gente que conozco por todo el mundo, sino también con Dios quien camina conmigo "aunque ande en valle de sombra de muerte" (Salmo 23:4).

Nuestro Anhelo Irresistible Por Las Relaciones

Las personas más miserables son las que son alejadas emocionalmente, desconectadas de los demás, y a solas. Las personas más felices y satisfechas son las que tienen relaciones íntimas de calidad que duran en los tiempos buenos y malos. La satisfacción en la vida, y la entereza y la realización se encuentran en relaciones de calidad.

Las relaciones de calidad empiezan con un anhelo interno para experimentar una conexión profunda con otra persona - para experimentar un sentido de intimidad y cercanía a la familia y los conocidos - esposos y esposas, padres e hijos, hermanos y hermanas, y amigos a amigos. Como personas en el ministerio tiempo completo desarrollaremos relaciones de calidad empezando con el fundamento correcto.

El Fundamento: Seguridad

Tenemos que entender la importancia del desarrollo de relaciones íntimas con nuestra familia y seres amados. Enfrentamos muchos de los mismos desafíos que otras familias, pero como parejas en el ministerio tenemos unos desafíos distintos también. Muchas veces siento la tiranía de lo no acabado. Siempre había más ministerio que hacer. A menudo, me desviaba pensando que el ministerio tenía la prioridad sobre mi familia.

Aunque las prioridades erróneas no fortalecen las relaciones familiares, el enemigo principal que destruye la intimidad es un sentido de inseguridad en nuestras relaciones. Cuando nos sentimos inseguros, nuestro corazón tiende a cerrarse hacia la otra persona. Cuando cerramos nuestros corazones, empezamos a desconectarnos de esa persona. Por el otro lado, cuando nos sentimos seguros, abrimos nuestros corazones y tenemos intimidad. Así es que el componente fundamental para la intimidad es un ambiente verdaderamente seguro— uno que sea seguro físicamente, intelectualmente, espiritualmente, y emocionalmente.

Las personas, por naturaleza, quieren ser abiertas y conectadas. Ningún otro estado de ser toma menos energía para mantener que la sinceridad. Manteniendo nuestras defensas y trabajando para que la gente nos vea de cierta manera proyectando imágenes, o tratando de hacer que la gente nos guste o nos acepte, requiere bastante energía.

Cuando las personas se junten en un estado de sinceridad, la intimidad ocurrirá naturalmente. La intimidad es estar cerca de otros y compartir abiertamente con ellos. Eso quizás incluya palabras. No necesariamente requiere trabajo o esfuerzo. El error que muchos hacen es que se esfuerzan a ser abiertos o crear intimidad. Eso hace que la intimidad verdadera sea más difícil de lo necesario. Un enfoque más fácil es crear un ambiente seguro para sí mismo y sus seres queridos. Cuando usted y sus seres queridos se sientan seguros, todos naturalmente se inclinarán a relajarse y ser sinceros. Entonces, la intimidad simplemente sucederá.

La mejor manera de crear un ambiente seguro es reconocer el valor de la otra persona. Esto es la esencia de Romanos 12:10: "Amaos los unos a los otros con amor fraternal; en cuanto a honra, prefiriéndoos los unos a los otros." He edificado mi ministerio de 39 años sobre este principio - honra. Honrar es reconocer el valor de sus seres queridos. La seguridad se establece cuando actuemos según el valor percibido. Como pastor, aquí es donde batallé más dentro de mi familia. Muchas veces mi familia se sentía devaluada en comparación con mi ministerio. Esto es trágico. Mi legado no está basado en el tamaño de la iglesia o ministerio que dejo, pero en las relaciones con mi familia. Cuando tuve el infarto, mis pensamientos estaban en mi familia, no en mi ministerio. Honrando y valorando nuestra familia y actuando de igual manera crea seguridad.

Una vez que hayamos creado un ambiente seguro, podemos construir encima del fundamento entendiendo lo que nuestro cónyuge, hijos, y adolescentes necesitan para mejorar nuestra intimidad.

Edificando La Intimidad Con Su Cónyuge

Si las relaciones vayan a funcionar como fueron diseñadas, tenemos que entender lo que cada persona necesita para sentirse amada.

¿QuÉ es una necesidad emocional o relacional?

Todos deseamos un matrimonio que dure a través de la vida. Nadie se casa pensando, no puedo esperar a pasar los próximos dos años con esta persona. También deseamos una relación que sea deleitosa y floreciente. Para disfrutar un matrimonio que dura y satisface, tenemos que entender lo que nuestro cónyuge necesita dentro de la relación matrimonial.

Las necesidades relacionales son las cosas que queremos, los deseos, y las cosas que nos hacen sentir amados y cuidados. Las necesidades relacionales requieren atención constante. Desgraciadamente, las necesidades relacionales a menudo son descuidadas en nuestro matrimonio. Cuando la batería relacional de nuestro cónyuge sea vaciada por la vida, el trabajo, los hijos, los amigos, y la vida general, necesita ser recargada.

Cuando las necesidades no están siendo satisfechas, su matrimonio está en peligro. Su cónyuge pueda llegar a ser defensivo, argumentativo, celoso, agresivo, aislado, o degradante de los demás. También tendemos a ser irritados, desanimados, agudos, hipersensibles, y reaccionarios a los eventos normales que ocurren en un matrimonio típico.

Además, la necesidad de compañerismo en una relación de largo plazo es tan fuerte que los hombres y mujeres harán todo lo posible para satisfacerla. Pero si el matrimonio no esté satisfaciendo sus necesidades, es posible que busquen satisfacción fuera del matrimonio en un amorío emocional o sexual. También pueden buscar satisfacer estas necesidades en el trabajo, diversión, por medio de familiares, amigos, hijos, o en la comunidad general.

Descubriendo las necesidades de su cónyuge

Antes de poder satisfacer las necesidades de su cónyuge, necesita saber cuales son. La primera ley en satisfacer necesidades es reconocer que las necesidades de cada uno son diferentes porque son basadas en personalidades, experiencias, y expectaciones. Entonces primeramente tiene que reconocer las necesidades de su cónyuge y también las suyas. Para hacer esto, los dos necesitan responder a esta pregunta: "Me siento amado o cuidado cuando haces..." Las respuestas abrirán la puerta a sus necesidades relacionales más grandes.

Solamente 20 minutos por día

Las baterías relacionales de su cónyuge serán recargadas cuando atienda a sus necesidades. Según el Dr. John Gottman, esto puede suceder en solamente 20 minutos por día. Gottman descubrió que la diferencia entre una pareja que se divorcia y una pareja que no es feliz pero se mantienen juntos es cuando la pareja pasa 10 minutos cada día "volviendo hacia" el otro. "Volviendo hacia" quiere decir tener interacción el uno con el otro cada día por medio de palabras positivas o interacciones afirmativas.

Gottman también descubrió que las parejas que se mantienen juntos y son felices "vuelven hacia" el otro 10 minutos o más cada día más que las parejas no felices. Podemos asumir que 20 minutos al día de "volviendo hacia el otro" en maneras substanciales puedan hacer la diferencia entre el divorcio y manteniéndose juntos en una relación feliz y satisfecha. Estos fueron noticias emocionantes para mi esposa y yo en el ministerio tiempo completo. Con todo lo que sucede en un día con los hijos, el trabajo y la iglesia, 20 minutos al día siente completamente realista.

Creando el ideal ambiente sexual

En muchos matrimonios, especialmente parejas pastorales, creando el ideal ambiente sexual es una idea posterior. Con frecuencia no usamos energías consistentes que tienen propósito en nuestra relación sexual. Entonces ¿por qué estamos perplejos cuando nuestras relaciones sexuales son el origen de dolor y angustia en lugar de gozo y satisfacción?

Consideremos a Juan y Amanda. Juan es un pastor. Se casaron a los 25 años y esperaban una vida feliz juntos en el ministerio. Desde el principio, sin embargo, había numerosas diferencias y desilusión que los sorprendieron a los dos. Seguían esperando que eventualmente aprenderían realmente como disfrutar el estar juntos. La vida continuaba, la iglesia crecía, los hijos llegaron, y las pequeñas desilusiones y luchas conducían a más distancia y infelicidad.

Una área de lucha constante estaba en la recamara. Ninguno estaba feliz y las cosas solamente empeoraban. El sexo iba de infrecuente a inexistente. Su matrimonio estaba en peligro. Eso era la razón principal que Juan raras veces predicaba sobre el tema del matrimonio y sexo desde el púlpito.

Escucho frecuentemente esta historia común de parejas pastorales experimentando una relación de miseria. Pero en este caso, las circunstancias y el buen consejo cambiaron su matrimonio. Ahora Juan y Amanda tienen 20 años de matrimonio y disfrutan de su relación. Asombrosamente, su relación sexual es activa y satisface a los dos. ¿Cómo cambia una pareja como Juan y Amanda que está cerrada y distante a una que tenga pasión y amor?

Después de trabajar con cientos de parejas en el ministerio como Juan y Amanda, he llegado a una conclusión de como la gente se siente generalmente acerca del sexo - la mayoría de las personas les encantaría tener buenas relaciones sexuales. Esto incluye a las personas que afirman que no tengan interés, están aburridas, o hasta repugnadas. Considere la frase que sigue que creemos que se puede aplicar a casi todos: Una relación íntima en un ambiente seguro, llena de romance y aventura permitirá que el sexo sea natural y una grata adición a una buena situación existente.

Si le atrae la idea de tener una buena relación sexual, pregúntese, ¿Cómo puedo crear una relación en donde los dos anticipamos y disfrutamos el sexo? La respuesta es esforzarse para crear un ambiente sexual ideal. Esta tarea es siempre parte de una buena relación y toma en cuenta lo que les gusta y no les gusta, los sentimientos, las necesidades, y el carácter de las personas involucradas.

Un enfoque más sencillo es simplemente enfocarse en crear un ambiente seguro para sí mismo y su cónyuge. Naturalmente empezarán a relajarse y ser más abiertos cuando los dos se sientan seguros. Entonces, la intimidad sucederá naturalmente.

Puesto que la intimidad sexual lleva a las personas a los lugares más vulnerables que una relación pueda, los riesgos son grandes. Un fundamento de seguridad emocional edificado en su matrimonio se hace mucho más fácil la intimidad sexual. Cuando usted y su cónyuge sepan que los dos están comprometidos a crear un matrimonio seguro, evitarán las cosas que causaría dolor y empezarán a edificar un fundamento para una buena relación. El buen sexo crece de una buena relación.

Amor y cariÑo: se estÁ calentando

La seguridad no es la única necesidad para crear una buena relación y guiarla a una ideal relación sexual. Un ambiente seguro quizá sea cómodo, pero puede ser que sea sin vida y aburrido.

El segundo componente para una buena relación sexual es el cariño y amor profundo. Querer a otra persona siempre es opcional. También tiene riesgos. Cuando escoja querer, está arriesgando estar lastimado, rechazado, y decepcionado. Querer a alguien que no devuelve el amor puede ser una experiencia triste, solitaria, y dolorosa. La alternativa es escoger no querer, o limitar su afección.

Escogiendo no querer es una estrategia que usan las personas para conectarse sin estar lastimadas. Quizá el no querer le proteja del rechazo y desilusión, pero esta estrategia realizará una victoria hueca a un precio alto. Su habilidad de experimentar una intimidad valiosa depende de su capacidad de amar y querer. Su "hambre para el amor" no será satisfecha y buscará atención si escoja no querer.

Las personas encuentran muchas maneras equivocadas de satisfacer sus anhelos: amoríos, comiendo en exceso, distancia emocional, y numerosas otras evasiones. Todas estas dejarán a las personas insatisfechas, y tristemente, muchas de estas maneras de satisfacer los anhelos son inoportunas, malsanas, y destructivas.

La esencia genuina del amor y cariño está conectada con los sentimientos y emociones. Para que una relación avance al siguiente nivel, las emociones tienen que llegar a ser el enfoque central. Las personas quieren saber que las otras personas se preocupen por sus sentimientos y consideren estos sentimientos extremamente importantes. Cuando los sentimientos de su cónyuge son importantes para usted y los acepta, no significa que está de acuerdo o tiene los mismos sentimientos. Se trata más de la comunicación, "A mí me importa como te sientes porque te amo y eres importante para mí; y por eso tus sentimientos son importantes para mí."

Para que una persona se sienta querida, sus sentimientos necesitan ser aceptados sin juicio, y reconocidos como importantes y valiosos. Al juzgar, ignorar, o tratar de cambiar los sentimientos de su cónyuge, está comunicando que sus sentimientos no son válidos, o que no le importa. Generalmente, las personas no escogen conscientemente sus sentimientos, entonces diciéndoles que sus sentimientos no deben de existir o deben ser diferentes les pone a la defensiva. Instantáneamente, se sienten que son equivocados en ser quienes son. Ser defensivo es evidencia de no sentirse seguro.

Cuando este en una relación con alguien que juzga sus sentimientos y no le importa como se siente, es difícil sentirse seguro. Además, cuando un cónyuge mande un mensaje, "No me importa como te sientes", este mensaje nunca comunicará el amor. Cuando comunique su preocupación por los sentimientos de su cónyuge, estará traducido como, "te quiero." Este mensaje de amor ayudará a crear un ambiente emocional seguro.

Cuando escoja querer, quizá piense que está tomando un riesgo y que solamente su cónyuge lleva los beneficios. Pero cuando escoja querer, está creando una oportunidad de experimentar el amor, calor y cariño que van juntos con el querer.

Aunque escogiendo no querer pareciera más seguro, el no querer tiende a crear un resultado vacío, frío, y sin vida. Escogiendo querer se siente vital y vivo. Cuando sea experimentado dentro de la seguridad que ha creado en su matrimonio, el querer permitirá que el amor fluya libremente - y esto lleva beneficios para todos los involucrados. El cariño y amor son indicaciones claras de una buena relación y aumentan el potencial para una gran relación.

De la misma manera, cuando intentemos perseguir una intimidad sexual sin el amor y cariño nos sentiremos inseguros y vacíos emocionalmente. Las personas asumen equivocadamente que el sexo siempre es un acto de amor. El sexo es un acto de amor cuando sea expresado de una manera donde las personas involucradas se sienten amadas. El sexo es "hacer el amor" cuando sea una expresión de un amor que ya existe entre dos personas.

La seguridad provee comodidad en una relación. El amor empieza a calentar las cosas. Un ingrediente más hace que las cosas sean calientes.

El Romance, la aventura, y la pasiÓn: ahora estÁn calientes

Después de crear un fundamento de seguridad, y después de añadir el amor y cariño, el tercer componente para una gran relación incluye tres elementos: el romance, la aventura, y la pasión. Estos elementos dan sabor a la relación y la mantienen caliente a través del matrimonio. Un matrimonio puede ser funcional sin romance y pasión. Sin embargo, una relación matrimonial sin un poco de aventura crea el sexo sin pasión y aburrimiento. Es crucial para una pareja en el ministerio de tiempo completo.

Muchas personas asocian equivocadamente lo romántico con un lugar o lo que hacen. Tarjetas, flores, velas, y lugares especiales pueden aumentar el romance, pero la fascinación enciende el romance verdadero. Cuando dos personas se permitan ser fascinados el uno con el otro y participen en un viaje de aventura y descubrimiento a través de la vida, florecerá el romance.

El descubrimiento mutuo estimula una porción grande de la infatuación - infatuación que, en las primeras etapas de una relación, es emocionante e intoxicante. Las llamas del romance se bajarán cuando las personas crean que conocen todo lo que pueden acerca de su cónyuge, permitan que la relación llegue a ser una rutina, no les guste lo que encuentran, o dejen de intentar edificar un matrimonio interesante y emocionante.

La curiosidad es algo natural para las personas; el aburrimiento es un fenómeno creado por los hombres. No hay nada inherentemente aburrido acerca de la vida que hemos recibido. Podemos escoger dejar de ser curiosos o interesarnos en el aprendizaje y crecimiento, pero en realidad, siempre podemos aprender algo. Quizá pensemos que nuestra relación es aburrida, o nuestro cónyuge es seco y predecible. Sin embargo, las parejas nunca saben lo que sucederá mañana. Quizá experimentaremos una crisis o desafío, a veces una victoria, tragedia, tristeza, o a veces, gozo y placer. Cualquiera que sea, tenemos la habilidad de aprender, crecer, y ser curiosos y interesados— esto es la esencia del romance y pasión.

Nunca podemos conocer completamente a otro ser humano, especialmente cuando siga aprendiendo y creciendo. Deben estar dispuestos a descubrir más acerca de su cónyuge a través del tiempo porque su continuo curiosidad y descubrimiento mantendrá las llamas del romance quemando. Mantenga su curiosidad y interés - haciendo esto es su opción.

Avivando las llamas del romance requiere una buena disposición para aprender y crecer continuamente como individuo y pareja. Requiere una continua inversión de tiempo y energía, y la recompensa es una experiencia divertida, interesante, aventurera, emocionante, y festiva, dependiendo de como lo enfoque. La experiencia puede llegar a ser una tarea rutinaria si perciba el tiempo y esfuerzo como algo desagradable. Su actitud es un factor importante para mantener su relación viva con pasión, y hace que los momentos difíciles sean más fáciles de soportar.

Puede aumentar significativamente el romance y pasión en su matrimonio encontrando como dar y expresar amor a su cónyuge. Para hablar directamente al corazón de su cónyuge requiere a veces que hagas algo diferente de lo que naturalmente estaría inclinado a hacer, o personalmente prefería que haga su cónyuge. Tomando el tiempo para descubrir lo que hace que su cónyuge se sienta amado y después haciéndolo, especialmente cuando no sea su estilo natural, comunicará un cariño profundo que tiende a inspirar sentimientos positivos en su cónyuge. La búsqueda para descubrir lo que hace que su cónyuge se sienta amado puede ser una parte maravillosa de la aventura.

Cuando escojamos participar en las aventuras de la vida con nuestro cónyuge - aprendiendo y creciendo juntos a través de los cambios inesperados de la vida - experimentaremos una intimidad profunda y un sentido emocionante de descubrimiento. Este sentido de aventura es lo que sigue avivando el romance y conduce a una pasión compartida.

El impacto potencial en la relación de una pareja puede ser significativo. El romance y emoción traen un aumento natural en el interés y pasión para estar juntos sexualmente. Sin la curiosidad de abrazar la aventura, romance y pasión, tratando con la intimidad tiende a llegar a ser aburrido. Usted y su cónyuge se han visto los mismos cuerpos numerosas veces y cuando pasan los años descubren que carecen de su juventud. Sus opciones para la continua variedad son limitadas y llegan a ser algo restringidas. Pero si los dos sigan aprendiendo, creciendo, y desarrollando, y si su relación siga creciendo y cambiando, disfrutarán algo nuevo y emocionante, una relación viva con pasión, y una intimidad sexual que seguirá siendo una expresión maravillosa de esta pasión.

Edificando La Intimidad Con Sus Hijos

Una de mis citas favoritas es: "En cincuenta años no importará que estilo de coche manejaba, en que estilo de casa vivía, cuanto dinero tenía en su cuenta del banco, ni que estilo de ropa usaba. Pero quizás el mundo será un poquito mejor porque era importante en la vida de un niño." 1 Yo quiero ser importante en la vida de mis hijos.

Cuando le preguntaron acerca de los privilegios de crecer en una familia rica, un abogado joven y exitoso dijo que el mejor regalo que jamás recibió fue de su padre. Una Navidad por la mañana junto con el montón de regalos cuidadosamente envueltos había una caja pequeña. Adentro hubo una nota diciendo, "Hijo, este año te daré 365 horas, una hora cada día después de cenar."

"Este regalo sencillo llegó a ser el mejor regalo que jamás recibí en mi vida," explicó el abogado. "Porque mi padre no solamente cumplió con su promesa, pero cada año la renovó. Soy el resultado de su tiempo."

Esta historia, encontrada en God's Little Devotional Book for Dads [Un librito devocional de Dios para el papá], ilustra el clave para desarrollar una amistad con nuestros hijos: programando tiempos especiales con ellos. Las amistades no se desarrollan por coincidencia o accidente. Amistades valiosas son el resultado de pasar tiempo juntos regularmente - de preferencia diariamente. Muchas veces he escuchado a los hijos de pastores hablar de cómo se sienten desatención de sus padres, especialmente del papá. Mis propios hijos se han sentido igual de vez en cuando.

Es fácil ser atrapado debajo de la tiranía de lo inacabado. Como pastor, aprendí rápidamente que siempre hay más ministerio que hacer. Es una serie sin fin de oportunidades; y si no somos cuidadosos, podemos caer en el ciclo destructivo. Necesitamos tener un tiempo especial regularmente para nuestros hijos cada día. Por ejemplo, podríamos jugar juntos, leer un libro, tener una noche especial de películas, o ir a nuestro parque favorito como familia. Lo importante no es lo que hacemos sino que todos lo disfrutemos juntos.

Puesto que quizás todos disfruten actividades diferentes, pida sugerencias de los miembros de la familia para aprender cuales serían las favoritas. Escriba cada actividad en un pedazo de papel y métalos en una pecera vacía. Cada semana (o varias veces durante la semana) escoja una actividad diferente para hacer como familia. De esta manera, eventualmente todos pueden hacer su actividad favorita.

Para los padres de adolescentes, cambio un poco mi consejo. He encontrado que una de las mejores maneras para que los padres pasen tiempo con sus adolescentes es primeramente entendiendo algo muy importante —los adolescentes son muy diferentes a los niños. Los niños necesitan que apartemos tiempo especial cada día. Los adolescentes no lo necesitan y ni siquiera desean el mimo tratamiento. La mayoría de los adolescentes tienen vidas ocupadas (escuela, deportes, clubes, grupo de jóvenes, y banda), y ellos necesitan que nos involucremos en sus actividades. Así que, además del tiempo programado como familia, los adolescentes necesitan que asistamos sus partidos, presentaciones de la banda o coro, y obras en la escuela. Una amistad más profunda puede desarrollar cuando estemos emocionados a participar en sus actividades porque estamos expresando un mensaje valioso: "Tus intereses son importantes para mí."

Sea disponible para sus hijos

Tener tiempos programados con sus hijos es importante. Sin embargo, si va a fortalecer sus relaciones con ellos, necesita estar disponible durante los tiempos no programados también. Es importante que apartemos tiempo cuando nuestros hijos lo necesitan - buscando los momentos para enseñar. Va a haber tiempos cuando estemos leyendo el periódico, leyendo las Escrituras, preparando un sermón, viendo televisión, o preparando la cena, y uno de nuestros hijos dirá, "Mamá, léeme una historia" o "Papá, ¿quieres tirar la pelota conmigo?"

En estos tiempos, tenemos que cuidar lo que comunicamos. Si decimos, "no puedo, estoy ocupado," observarán lo que estamos haciendo y compararán su importancia con esta actividad. Lo peor para el desarrollo espiritual de nuestros hijos sería que llegaran a sentirse menos valiosos en comparación con nuestro ministerio.

A veces podemos dejar lo que estamos haciendo, porque nuestros hijos simplemente son más importantes. Es importante recordar que la mayoría de los niños no esperan que sus padres dejen todas sus actividades o que sean instantáneamente disponibles. Pero los niños necesitan ver que estas actividades no son más valiosas que ellos para sus padres.

Este mismo consejo es verdad también con los adolescentes. Los adolescentes tienen una gran necesidad de desarrollar amistades en diferentes grupos paritarios. Por esta razón, los adolescentes normalmente pasan más tiempo fuera de la casa y hablando con sus amigos, o en persona o por teléfono. La familia es el proveedor principal de las necesidades emocionales del niño, pero las amistades dentro del grupo paritario provee a los adolescentes oportunidades adicionales para intimidad emocional, apoyo, y aceptación, y así también el compañerismo y diversión. Como padres no podemos desanimarnos. Más bien, necesitamos aprender cómo complementar la necesidad del adolescente de tener amistades fuera de la familia.

Una buena manera para que los padres puedan complementar la necesidad del adolescente de tener relaciones con sus semejantes, mientras siguen desarrollando su propia amistad, es estar disponibles. Con los adolescentes quizá pasará todo un día sin que busquen nuestra ayuda. Pero, como Ross Campbell, M.D., explica en su libro, How to Really Love Your Teenager [Como realmente amar a su adolescente], los adolescentes tienen algo como un "recipiente" construido adentro y de vez en cuando se les acaba "la gasolina emocional". Esto es cuando lleguen, y necesitan estar cerca a nosotros. Necesitan ser tocados, escuchados, entendidos, y necesitan nuestro tiempo. Cuando vengan a nosotros necesitamos cuidar lo que comunicamos. Si decimos, "No ahora, estoy ocupado," como los niños pequeños, observarán lo que estamos haciendo y lo compararán a su importancia.

Cuando hemos llenado su "depósito de gasolina emocional" normalmente se van otra vez para estar con sus amigos. Quizás no hayamos explicado todo lo que queríamos decir, pero ellos están llenos. Y está bien. Un adolescente necesita saber que tiene valor y que sus padres están disponibles cuando los necesite. Pero necesitan saber también que está bien que busquen amistades en su grupo paritario.

Poniendo Todo Junto

La vida se trata de relaciones; lo demás solamente son detalles. Estas once palabras sencillas me dicen que fuimos creados para tener relaciones. No encontraremos satisfacción ni gozo en ningún otro lugar. Los aspectos de la vida que son importantes, necesarios, y altamente premiados, en la ausencia de relaciones significativas, no tendrán ningún poder para traernos verdadera felicidad.

También fuimos diseñados para experimentar niveles significativos de conexión e intimidad dentro de nuestras relaciones matrimoniales y familiares. Por muchas buenas razones, sin embargo, encontramos que la intimidad es difícil lograr y mantener. Tristemente, muchos de nosotros experimentamos relaciones que son lejos de lo que disfrutamos o queremos. Como pastor o alguien en el ministerio de tiempo completo, usted sabe los desafíos que enfrentamos en crear las relaciones ideales con nuestro cónyuge y seres queridos. La lista de razones es larga y dolorosa. Pero hay esperanza.

Tome tiempo para revisar los componentes en este articulo. Al empezar a practicar estos, aumentará la probabilidad de tener un buen matrimonio, buenas relaciones familiares, y desarrollar su potencial para crecer en la intimidad.

Juntándose ocasionalmente y esperando que todas las partes funcionen perfectamente, no logrará la intimidad verdadera que Dios quiere para su matrimonio y familia. Es posible que la preparación frenética y poca entusiasta para la intimidad pueda crear una ilusión de éxito. Sin embargo, con un poco de previsión, un enfoque que se esfuerza para crear seguridad, amor y cariño, una fascinación con sus seres queridos y tiempos especiales juntos, esta ilusión de éxito cambiará rápidamente en una realidad concreta. Y lo mejor es que pueda experimentar relaciones agradables a través de la vida.

 

Gary Smalley

Gary Smalley is founder and chairman of the board of the Smalley Relationship Center, Branson, Missouri. For additional resources for pastors and family relationships see Smalley’s newest book, Men’s Relational Toolbox or visit his website at www.smalleyonline.com.

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